BUSHMANIA ¿CINEFILIA?

El hambre que se le tiene a Bush ha provocado que la industria del cine haya elaborado por partida doble films en los que el denostado presidente no sale bien parado. Vamos, que no sale. Muchos pueden regocijarse en la ficción viendo alguna de estas películas; por contra otros seguirán lamentándose de que no haya forma de quitarse de encima al pendejo de la Casa Blanca en la vida real.

Ignoro si desde Washington D.C., se habrá ayudado a financiar el film de Gabriel Range, ya que el beodo, en esta ficción, aparece como un mártir, y la película un lavado de imagen del susodicho. El falso documental no es objetivo, la realidad no se puede cambiar y a estas alturas todos conocemos las patrañas que se inventaron para invadir Irak, destrozar el pais, diezmar a su población y permitir que muchos sinvergüenzas se estén enriqueciendo a costa de falsos contratos en una guerra que nunca debió comenzar.

El otro film, en el que interviene Noriega entre otros, se podrá ver a partir de febrero de 2008, y cuenta el mismo rollo: liquidar al cowboy de la Casa Blanca, pero esta vez en España, concretamente en la Plaza Mayor de Salamanca, recreada en cartón piedra en Puebla (México), con el consiguiente ahorro económico de haberla rodado en la península ibérica.

Y si de ahorro se trata, podemos ahorrarnos unos cuantos de euros dejando de ir al cine a ver tan manida trama, ya que no aportan nada al subconsciente colectivo. Cómprense un buen libro, y si les pica la curiosidad esperen a que sus respectivos dvd`s estén de saldo en los grandes almacenes.

Al César lo que es del del César (en este caso mierda), y a Dios lo que es de Dios.

¡CON TOGA Y A LO LOCO!

No podéis ni haceros una idea de la alegría que me produce saber que a la titular del Juzgado de lo Penal número 1 de Motril, Adelina Entrena, haya sido sancionada con la exclusión de la carrera judicial por el pleno del Consejo General del Poder Judicial.

En un viaje que hice este verano a Málaga, leí en el diario El Mundo un pequeño artículo que detallaba los sinsabores que un preso venía padeciendo por los olvidos de esta señora. Hoy por fín se hace justicia. El caso de Adelina Entrena no es el único que clama al cielo. No quiero parecer machista pero sé de otras señoras juezas que, como ella, están más pendientes de los ungüentos y abalorios que llevan encima, que de lo que les toca juzgar; juzgar con equidad y profesionalidad. Muchos son los inocentes sentenciados según les pille el cuerpo.

Las que no saben ser ecuánimes y responsables con la profesión que desempeñan que opositen para otros menesteres y que dejen de jugar con la vida de los demás.

Los varones que se den por aludidos y que se apliquen el cuento.

Sayonara beibi.

EL INDIO DE LAS TRES MIL

Recuerdo un fin de semana, en el que por exigencias del guión tuve que desplazarme con mi amigo El Tarri a Sevilla, la ciudad desde la que dirigen sus flemas Isabel y Leuma. El Tarri, con unos días de antelación me había enviado un mail avisándome de su viaje a España y de su intención de visitar la capital hispalense para documentar el guión de una producción en la que trabajaba para la NHK sobre el flamenco y sus raíces. Era mi obligación acompañarle en la aventura, por mi eterna gratitud ya que ejerció de angel custodio durante mi estancia en Tokyo.

Cuando nos vimos, me preguntó acerca de Kiko Veneno y Raimundo Amador, le contesté que el único conocimiento que tenía de ambos es que eran unos cachondos que hacían letras singulares acompañadas de golpes de guitarra. Recuerdo perfectamente esa calurosa tarde de sábado del no menos caluroso mes de septiembre. Su intención era visitar las Tres Mil, según él, la cuna del flamenco en Sevilla; previamente me había informado sobre esa zona y localizado un contacto que nos sirviera de cicerone –el cura del barrio- y nos introdujera en el ambiente andalú.

Teníamos tiempo, y aconsejados de pasar desapercibidos en las Tres Mil nos atrezamos para la ocasión: Tomamos el autobús número 2 junto al Hotel Macarena, una especie de serpiente de dos cuerpos unidos en el centro por un fuelle elástico a modo de acordeón que permitía al kilométrico girar y tomar las curvas sin perjuicio de sus ocupantes.

Íbamos sentados en la parte trasera, enfrentados con otros dos asientos. El Tarri contemplaba el paisaje urbano por la ventana, impresionado por los contrastes; la señora que llevábamos enfrente nos sirvió de guía durante el viaje: digo yo que uctede no son d’aquí –acertó a decir mú lista ella, que en seguía nos caló-. A la altura del polideportivo del Políngano, otro barrio -mú bonito, según la sevillana-, el autobús hizo su parada y observé cómo una especie de mastodonte se subía con una chiquilla de unos doce añitos a la que sujetaba de una mano; en la otra a todas luces un bocadillo de atún que apuró de una dentellada nada más situarse en la plataforma central del bus. Me percaté, a continuación, cómo el individuo se hurgaba en el bosillo –pensaba que en busca de un pañuelo para limpiarse el aceite-, pero me dió que no, que a juzgar por sus movimientos compulsivos aquel desaprensivo se estaba tocando más de la cuenta. En tanto ir y venir de mano, el fulano cargaba la pistola para la que supuestamente era su hija, y le hiciera más placentero el trayecto. Aunque con disimulo di con el codo a mi acompañante para que me sacara de dudas, él permanecía absorto con el paisaje y tomaba notas. Ante semejante espectáculo qué podía hacer..., me pregunté si debía enfretarme a él y esperar un buen golpe..., si me mandaría a callar diciéndome que todo era fruto de mi mente caleturienta. Lo que sí es cierto es que la pequeña, por supuesto ajena a tanto rozamiento, sonreía a su padre que la embargaba con historias de ficción. Él, a veces, entornaba los ojos y suspiraba, otras elevaba la vista hacia arriba a punto de entrar en éxtasis. La chiquilla seguía sonriendo a su papá.

El lobo se bajó con su presa poco antes de llegar a nuestro destino, nosotros seguimos en el autobús hasta Las Vegas. Por desgracia, cuando llegamos, el Indio de las Tres Mil ya hacía tiempo que había fallecido, y El Tarri no pudo contar con él para su documental.

JULAI QUE LOS HAY

A las once de la mañana el vigilante, uniformado con flamante chaqueta roja, da aviso con disimulo a la centralita para que giren las cámaras y observen con atención a la joven que acaba de aparecer con enormes bolsas del comercio de al lado. Al vigilante, Monchito, no le cuadra la indumentaria de la sospechosa con la marca, signo de distinción, de las abultadas alforjas.

Mariola, escoltada por un par de moscas, se rasca como puede mientras la escalera mecánica la traslada a la primera planta. El último hit suena por los altavoces, y sin perder la compostura se cimbrea mientras saluda a los dependientes que no dejan de observarla. Ya está aquí otra vez la pesada ésta –le dice Casiopea a Lole, su compañera de turno-. Don Manuel, el jefe de ambas, la acecha igualmente montando guardia en la caja registradora. Me cago en diez –piensa el ilustrísimo temiendo que se la pegue otra vez con el billete de a cien-. Suena insistente el móvil de Mariola, que se escruta la pechuga y una vez fuera lo enseña a la prole que la vigila: de última generación –les dice vacilando- sí , sí, sí... sí, sí, sí... repite una y otra vez levantando la voz para darse aires de grandeza.

Cuando el personal se confía, agarra la bufanda de cachemir que previamente ha seleccionado y corre frenética, vuela que se deshace escaleras abajo, empujando sin contemplaciones para ser la primera en salir. Nerviosa perdida arranca con los dientes la etiqueta y se la traga sin dilación. Para cuando el vigilante la aborda en la planta baja, Mariola camina de puntillas con la bufanda anudada al cuello sin la marca. Y ahora que me quiten lo bailao –espeta sonriente a Monchito-, que desesperado se cerciora de que ha comenzado su cuenta atrás por no haber sido eficiente, y haber actuado con demasiados miramientos.

RECOGIDA, REGATE Y PASE

Gracias Isabel por tu gentileza y por acordarte de mí a la hora de pasar este testigo. Como es norma de la casa propongo algunos blog que considero muy interesantes:

bichomaldito
darthz
un mundo mejor es posible
james joyce

NO ME LLAMES MORTADELO...

Angustiado, malhumorado, fuera de sí, importándole todo una mierda..., está a punto de cometer una locura mientras su madre en el hospital vela a su padre fallecido hace apenas una hora. Se sube los pantalones y mientras se aprieta el cinturón y mete la pipa en el bolsillo, se asoma por la ventana a sabiendas de que en el bloque de enfrente Marilú cuida al niño y lucha por su custodia; contempla sin importarle cómo dos maderos caminan por la acera, la protegen de forma descafeinada.

Calzado, vestido, maqueado a su manera se precipita escalera arriba buscando la salida, llega a la azotea y mide la distancia, no esta seguro, impone su sexto sentido y mide, mide, mide... Retrocede y emprende la carrera; al llegar al borde se impulsa hacia arriba y salta, casi lo consigue, se resbala, con rapidez se aferra a la tapia, las yemas de los dedos soportan su peso en el vacío, levanta como puede la cabeza y clava los dientes en el saliente, unnnnn poco más, y lo consigo – dice.

¡Ya! Ya está en la azotea del otro bloque, se palpa y se mira, está mojado, el muy cretino se meó mientras descendía. Diiooss –exclama- menos mal que no me he cagado.

Sin importarle, abre la puerta de la azotea y baja los escalones sin hacer ruido, seguro de pillarla y acabar con ella. Llama a una puerta que se abre y al fondo la luz que penetra por la ventana dibuja un claroscuro, una silueta negra a la que grita: ¡No me llames Mortadelo! Saca la pipa y bang, bang, dos disparos y el impacto de la munición hace que aquella mujer se precipite sin vida en el suelo. ¡No me llames Mortadelo! vuelve a repetir mientras se acerca para contemplar a la muerta. ¡Dios! esta no es Marilú.

Sale a toda prisa del habitáculo y se lanza escaleras abajo gritando: Soy Polémico, soy Polémico, soy Polémico... El impacto de los objetos que le lanzan los vecinos al salir alertados por el sonido de los disparos le saludan marcándolo como un venado. Los maderos le esperan en la calle, no es una conspiración del séptimo cielo son la reencarnación de la Patrulla X, quieren que pague por sus pecados. Mientras lo arrestan y lo arrastran, una cámara cualquiera de una televisión cualquiera de un informativo cualquiera se abalanza sobre él hambrienta de un primerísimo primer plano. Mamá, mamá soy yo, Polémico –le dice el ingenuo a la cámara – soy yo, Polémico, hola mamá.

Mi mamá siempre me dijo que yo era polémico.

ARGENTINA, ELECCIONES GENERALES

Corre, corre, corre –grita el virolo que observa a distancia la carrera desde su atalaya de la Casa Rosada- que quedan tres, sólo tresssssssssssssssssss.

¡No! No es una liebre ni una una gacela, es la verdadera, la auténtica Kristina que corre frenética con la lengua fuera: cinta de marca en el pelo, camiseta bien sudada, calzonas despintadas, medias que entuban sus piernas y deportivas de imitación del chino de la esquina. Va a llegar la primera con la lengua seca, acordándose de quién la parió, la fabricó y la echó al ruedo para que se las valiera sola.

Ahora , por convergencia evolutiva, ella es la ñandú americana, más veloz, la mígala petisa, y no le gusta cuando la comparan con la avestruz africana, su prima bella. Sin recuerdos molestos se adentra en los campos despejados donde sólo hay hierba y algún arbusto en el camino que ella pisa con la autoridad de sus desarrolladas patas. En esta loca carrera por el trono no le gusta internarse en la espesura de las selvas, donde la acechan los enemigos de la oposición a los que ningunea como pavos de subespecies inferiores; aunque jadeando y con la lengua fuera, se plantea hacerlo por los caminos que oculta la vegetación para llegar la primera a la meta.

El virolo salta, salta contento al ver la destreza de su ñandú de boquita siliconada que arriesga y bate con fuerzas sus alas aunque no vuela, le pesa el lastre de engaños y promesas incumplidas. Kris en su desenfreno agacha la cabecita y encuentra consuelo en el escapulario que lleva al cuello, divina Santa Juana de Arco, fuerzas para levantar su elegante pescuezo y dirigirse a los suyos: recen siete veces el padrenuestro con el avemaría y el gloriapatri.

¡Aupa campeona! –la anima el pingüino desde la retaguardia- aupa, aupa, no acabes con los corruptos, promételes que si ganas la carrera les darás el indulto, ellos ahora te ayudaran a ser la primera.

ENEMIGO PÚBLICO EN BARCELONA

El pasado domingo un energúmeno de pelo corto ataviado con prenda color fucsia chillón, muy masculina, irrumpe en el vagón del metro hablando por el movil y gesticulando con maneras simiescas. Nadie pone en duda que en el momento del parto fue bien nacido.

Mientras habla por el móvil, cae en la cuenta de que la chica que le observa es de origen americano. Sin abandonar la conversación que parece lo embarga se sienta, se levanta, gesticula como poseso, como un simio inverso, elige a la joven como su víctima propicia, y vuelca sobre ella su ira alocada, desmedida y sin fundamento: la insulta, la increpa, la abofetea, la pellizca, le da una patada, un puñetazo ...

Me pregunto después de ver las escenas si es un iluminado, un abanderado, o se ha convertido por ciencia infusa en un mal nacido. Aunque también podría ser que se siente el eslabón perdido del otrora criminal Hernán Cortés que masacró a los pueblos indígenas con el crucifijo en una mano y el puñal en la otra cuando fue a hacer las américas.

¿Qué teme el joven de actitudes simiescas, que lo invadan, que le quiten el mendrugo que es incapaz de ganarse, o que colonicen su entelequia de patria chica? Capullo, el paria eres tú, y para hacer honor de tu histérico patriotismo te digo que vales una merda punchada amb un pal.

LED ZEPPELIN COME BACK

Podría ser el título de una pelicula de ficción, pero el retorno de Led Zeppelin, dinosaurios del rock de los 70, es noticia veraz.

Los supervivientes del supergrupo se vuelven a unir una vez más para realizar un único show en el estadio O2 Arena de Londres el próximo 26 de Noviembre, para loor de su cada vez más numerosa horda de incondicionales. El concierto lo organiza el mítico productor Harvey Goldsmith, y el precio de la entrada es de 125 Libras esterlinas. De festival se podría calificar al evento que se realiza como homenage al turco Ahmet Ertegun fundador del sello Atlantic Records en 1947, ya que actúan otros músicos de reconocido prestigio como es el caso de Pete Townshend.

Tras la disolución del grupo en 1980, Jimmy Page, John Paul Jones, y Robert Plant, acompañados de Jason Bonham, hijo de John Bonham, el baterista fallecido, se reunieron únicamente en dos ocasiones: en 1985 en Live Aid y en 1988 para el concierto del 40 Aniversario de Atlantic Records, al que asistí atónito en su retransmisión por televisión a altas horas de la madrugada.

La noticia de su agrupación viene avalada por la propia web del grupo y por voceros como New Musical Express. El acontecimiento corre como la pólvora no sólo en el circo musical de la prensa escrita y las emisoras radiofónicas, también Internet, una vez más, se lleva la palma por la acogida del suceso y por su rápida divulgación vía blogs y webs especializadas, además de por el negocio que a través de este medio se ha generado. Posterior al registro en la web se participa en un sorteo donde venderán un máximo de 2 entradas a cada afortunado que salga elegido. La demanda es tal que la web está colapsada, a pesar del precio de la entrada. Los beneficios obtenidos se destinarán al fondo para la educación Ahmet Ertegun Education Fund.

De momento se han registrado más de mil millones de accesos a la página web oficial del tributo para participar en un sorteo de 20.000 boletos.

Para los que quieran conformarse les dejo esta aplicación, disfruténla.

Cuando los dinasaurios dominaban la tierra

LADY DI FOREVER

Ni aún después de muerta dejan el asunto de la princesa del pueblo, porque Mohamed Al-Fayed, multimillonario y propietario de los almacenes británicos Harrods no quiere renunciar a la que era su máxima aspiración: ser abuelo y estar vinculado a la desacreditada familia real inglesa ¡Qué gran privilegio!

Al cabo de los años resulta inverosímil que un grupo de señores elegidos al azar y desplazados a Paris puedan decidir sobre lo que realmente ocurrió el 31 de agosto de 1997 en el túnel del Puente de Alma, y si hubo o no conspiración desde la corona para evitar que la princesa Di pudiera dar a luz un bastardo con sangre egipcia.

Lo que está claro a estas alturas es que no va a salir nadie con una pancarta reconociéndolo; ni Dodi, Di, o el achispado del chofer van a volver para aclararlo todo. Mientras, la prensa rosa hace su agosto, y el merchandising de Lady Di engrosa el bolsillo de otros.

A uno que el fatídico acontecimiento le vino como anillo al dedo es al príncipe Charles que por fin puede irse a la cama con su favorita de toda la vida, la Parker, con el beneplácito por supuesto de queen Elizabeth, su mamá.

Descansen en paz Di y Dodi, y si el paraíso existe pues que sean felices y coman perdices.

OLIVIERO TOSCANI

Oliviero Toscani vuelve después de un tiempo de silencio, quizás de sequía creativa, aunque seguro que en este lapsus no le han faltado encargos puntuales. Atrás quedan sus fructíferos años de matrimonio con Benetton y sus polémicas campañas publicitarias, pero la oportunidad que le brindaba la semana de la moda en Milán era única para volver a aparecer de forma arrogante en la palestra del despeinado business rosa, donde las adolescentes se dejan la piel en el camino por emular a muchas de las impersonales modelos que desfilan como posesas en las pasarelas de medio mundo.

Toscani no dudó ni se hizo de rogar cuando la firma Nolita le hizo el encargo para promocionar su marca bajo el disfraz de hacer una campaña contra la anorexia, cosa que no me creo.

¿Quiénes se han beneficiado de la campaña publicitaria? Toscani en primer lugar, después Nolita que es la marca que invirtió en la campaña, el Ministerio de Salud italiano también, ya que ha hecho su aporte económico, la ciudad de Milán que es donde se ha celebrado el evento y, por último, Isabelle Caro, la famélica modelo que se prestó al juego, y que desgraciadamente por su enfermedad ha recuperado un valor que por su insatez e inmadurez perdió al caer en la trampa que le jugaba el artificial mundo de las pasarelas y los egos de petulantes diseñadores de moda, ¿de moda?, ¿qué moda?.

Isabelle Caro tiene ahora una nueva oportunidad, no sólo profesional, vuelve a estar en la palestra. De momento la revista Vanity Fair la entrevistará en su próximo número de la edición italiana, y puede intentar rehacer su vida y recuperar su maltrecha salud. ¡Ánimo Isabelle, a comeeeeeeeeeeer, y ponte de buen ver!

CONDOLEEZZA RICE, LA PANTERA

La morena de la Casa Blanca se pasea sigilosa como una pantera negra por los laberintos de la política internacional arañando con sus zarpas a diestro y siniestro.

Pertrechada y bien arropada con su cobertura de guardaespaldas se marinea por la cuerda floja de los intereses y entresijos propios de su contienda. Su piano lo aparca para tales menesteres, y sin música se contorsiona como posesa ante gobernantes de medio mundo, muchos sin escrúpulos, siguiendo las directrices de un carnicero, antes beodo, ahora iluminado pues se cree el amo del mundo, y por el que en su país cuentan los días para que abandone el trono y regrese a su rancho grande con su chucho y su botella.

La morena afila sus uñas y se muestra altiva y despiadada con los pobres que sólo tienen piedras para defenderse. No se bate en duelo con el que ella considera un enemigo, para eso manda a sus tropas porque si alguien tiene que caer en la contienda que sea otro, que ella seguirá tocando su puñetero piano.

KRISTINA, POR COMPASIÓN...

Cri, cri, cri,... cri, cri, cri, canturrean unos grillos apostados junto a la casa rosada. Kris despierta malhumorada, y en una fracción de segundo su cerebro le ofrece la visión de una horda de fans incontrolados que la aclaman festejando anticipadamente su triunfo en las urnas. Cuando se asoma por la ventana, los alrededores están tranquilos y no divisa ninguna multitud. Desairada, se vuelve a la cama y se cubre con las sábanas.

Cri, cri, cri,... cri, cri, cri, el canturreo penetra por sus lindos oiditos y martillea el interior de su cabeza, abre los ojos sobresaltada y considera que puede ser obra de algún candidato de la oposición que actúa con nocturnidad y alevosía; sigilosamente se acerca a la ventana, y tras los visillos, intenta descubrir a los indeseables. El sonido sigue, pero no ve a nadie, descorre los cortinillas y se asoma con cautela, nadie. Pero detecta que el sonido procede de las zócalos, y con estupor distingue a una pareja de grillos negros que se dirigen el uno al otro palabritas de amor. Desilusionada, regresa al lecho y comprueba en el reloj lo poco que queda para el amanecer.

En brazos de Morfeo, su duermevela se ve interrumpido por un histriónico come on baby, light my fireeee que sopla a pleno pulmón su virolo del alma desde la ducha. Se incorpora y contraataca con un maybe, maybe, maybeeee a lo Joplin.

¡Gooooool! grita ella para sus adentros, y piensa en cuanto me acicale me cojo mi rosario y me voy a misa de nueve para estar puestita todo el día, se dirige bamboleándose hacia mí, su espejito mágico, acerca su rostro y examina su bemba para comprobar que la silicona no le bajó y sus labios se mantienen poderosos para la plática. Cuando más cerquita está le digo levantando la voz:

-¡Qué, bonita, examinando la trompita! Asustada retrocede y me mira con ojos de sobresalto.

-No pongás esa cara, loca, pero qué pensás, más cuidadito con los pistoleros, que a los periodistas no se les balea, que pongás a ese retajo a buen recaudo trompona, que todo está recogido, grabado, documentado y si lo quieres oir, pinchá aquí.

CASO MADELAINE ¿UN CASO ABIERTO?

Llevamos un tiempo acostumbrados a que los casos de raptos, desapariciones y crímenes sean resueltos durante el tiempo que dura la emisión del telefim, como en “Caso abierto”, “Sin rastro” o “CSI” en Miami, Las Vegas o Nueva York, aunque la trama se resuelva en tres o cuatro días en la ficción.

¿Por qué el caso de Madelaine tarda tanto tiempo en resolverse? se pregunta el telespectador después de haber asistido perplejo a más de noventa minutos de emisión sobre el lamentable suceso. Ha habido casos reales que tristemente han necesitado años de investigación para ser liquidados, y desgraciadamente otros que a la fecha están sin dilucidar, como el del asesino del zodiaco a finales de los años sesenta.

Los medios de comunicación están jugando un papel importantísimo en este asunto de la pequeña Madelaine, se contempla cómo a la opinión pública se la maneja, zarandea, manipula y obliga a cambiar de posición de un día para otro sin fundamentos científicos, sólo por opiniones vertidas en esos medios. Hasta el propio Vaticano se ha planteado retirar su apoyo a la familia después de las últimas informaciones aparecidas. La prensa portuguesa se muestra a favor de la policia portuguesa y la prensa británica a favor de los McCann. Mientras, los meses van pasando, y Madelaine sigue sin aparecer.

Los McCann, en estos momentos en Inglaterra y revitalizados por sus incondicionales, volverán para contratacar con una campaña mediática que lave su maltrecha imagen; campaña que contará con el apoyo económico de los que aún creen en ellos y que supondrá un hito en la historia de los medios por cuanto es la primera vez que un asunto de esta índole se lleva a extremos de relevancia e interés global.

El circo mediático no sólo se circunscribe a los medios tradicionales, radio, prensa escrita y televisión, internet juega hoy un papel importantísimo, pues la información llega a todos en fracciones de segundos y siempre surgen investigadores anónimos que tras un nick echan a volar su imaginación y crean sus propias líneas de investigación.

YnuYasha, que el siete de mayo de 2006 inicia su carrera bloguera con una poesía, aparece inactivo desde junio a diciembre, y es el veinticuatro de enero del presente cuando reaparece con un nuevo poema, para volver a enmudecer hasta junio con un video de la pequeña Madelaine y en agosto con el titular ¿Policía portuguesa implicada en secuestro de Madeleine McCann?.

Carlos, o YnuYasha, según aparece en su blog, de veinticuatro años y residente en Los Angeles cuestiona abiertamente las líneas de investigación de la policía portuguesa, y para ello se basa en un seguimiento del caso por internet. ¿Qué de verdad hay en los textos de este bloguero, que apoya con documentos gráficos sus elucubraciones?

Pone los pelos de punta cuando compara la desaparición de Madelaine con el siguiente caso: ...exactamente igual a la historia de Leonor Cipriano en el caso de su hija Joana. Esa mujer purga una condena de 16 años en la cárcel por el asesinato de su propia hija, pero curiosamente la hija no está muerta o al menos nadie puede probarlo, fue secuestrada por una red de pedófilos a la cual pertenece al menos un policía judicial, Gonçalo Amaral, que es quien dirigió para entonces las pesquisas de aquel caso, y dirige las pesquisas en el caso de Madeleine McCann, "casualmente".

¿YnuYasha es el nuevo Dashiell Hammett adscrito a internet? Merece ser visitado y leído, aunque sólo sea por curiosidad.

Anímense el aperitivo está servido: este es el link

http://master-of-fate.spaces.live.com/

STEPHEN STILLS – SOUTHER MAN

Me marcho, y los dejo en la casa con ella, vigilándola, acechándola en las sombras. Salgo a la calle y me fijo en el cielo, humedezco el dedo índice y lo levanto, siento la dirección del viento. A duras penas consigo mantener el equilibrio cuando veo que el firmamento se convierte en infierno, han desaparecido los pájaros y los aviones que caían en picado.

Con mi dedo escribo en el fuego y me quemo. Los transeúntes, atónitos, me miran al tiempo que un autobús se detiene en seco con cerca de trescientos kilos de carne sudada en su interior.

Al perro de la vecina, que en ese momento mea en la esquina se le congela el chorro; vislumbro a su ama sujetando la cadena boquiabierta; un anciano pasa de largo pedaleando, y al oído me llega Stephen Stills aporreando su guitarra desde el Madison Square Garden que grita: now your crosses aaaarre burnnniin' fast, southern man.

Me convierto en una tea encendida mientras esos seres tan particulares se han asomado desde la ventana de mi casa, maravillados y ensimismados, sin inmutarse están observándolo todo tras los cristales.

Nnnmmmmmmmggh... aaaaaaaahhgggg... me quemo.

BROWN & PAVAROTTI, DOS HOMBRES Y UN DESTINO

Dos hombres y un destino común a todos los hombres.

http://es.youtube.com/watch?v=VCIyzNISw1Q

JESUCRISTO VS BIN LADEN

La treintañera y cachonda artista australiana Priscilla Bracks, que hasta el momento jugaba con muñecas fotografiándolas vestidas de batalla en situaciones descontextualizadas de su objeto de ser, ha dejado este divertimento y ha aprovechado la oportunidad que le brindaba el prestigioso concurso Blake de Arte Religioso para darse a conocer internacionalmente.

Priscilla presentó una imagen digitalizada para la que empleó la técnica del morphing. La fotografía, titulada “Doble visión”, muestra un dibujo a color del rostro de Cristo superpuesto con una instantánea de Bin Laden. La obra, como era de esperar, ha sido seleccionada junto a la del artista Luke Sullivan, otro listillo, que ha presentado un escultura de la Virgen cubierta con un burka, y titulada "El cuarto secreto de Fátima". Estos trabajos estaban incluidos dentro de un catálogo de 500 obras expuestas en la Escuela Nacional de Arte de Sidney.

Da la impresión de que en las antípodas se están espabilando, a tenor de los escándalos que artistas y creativos están protagonizando en los últimos tiempos (recuerden la campaña Hell Pizza). Pero también, y como era de esperar, han saltado las voces de quiénes han tomado las licencias creativas de ambos artistas como una ofensa y una provocación desmedida.

El primer ministro australiano John Howard manifestó que "la elección de estas obras es ofensiva para las creencias religiosas de muchos australianos" (un gran porcentaje de una población que ronda los veinte millones profesan el cristianismo); también Kevin Rudd, líder de la oposición, criticó las obras: "acepto la libertad artística de la gente, pero encuentro estas pinturas fuera de lugar, extremadamente fuera de lugar. Entiendo el porqué hay gente que se puede sentir ofendida por esto". Pero, sin lugar a dudas, el portavoz del grupo religioso mayoritario Glynis Quinlan ha dado en el clavo con la historia "es realmente poco afortunado que la gente se tome libertades con la fe cristiana que no se tomarían con otras religiones".

Quinlan tiene razón, los cristianos en este siglo han aprendido a ser más tolerantes con determinadas sátiras, frente a la aparente crudeza con que el pueblo árabe reacciona ante los atentados que sufren sus valores religioso-culturales por parte de terceros. Quizás sea esta la verdadera razón por la que a Luke y a Priscilla no se les ocurrió satirizar elementos del Islam, ¡les faltó cojones!. Es más seguro y cómodo el mofarse de la simbología cristiana; a veces gritan, pero son muy pocas las ocasiones en que se llega a las manos para frenar estas licencias.

LA MOSCA COJONERA

Me sorprendo cuando visito algún blog, y en los corrillos me encuentro con la presencia de la temida mosca tse-tse y con su caquita. La singular mosca va de aquí para allá majareta perdida, zumbando sin parar, descontrolada mentalmente. Ella se ve a sí misma rara, acomplejada, malhumorada, ha abandonado la consulta del loquero para autoinfligirse castigos comecocos que la ayuden a evolucionar.

Piensa que a ningún puerco le huele su mierda. Por esa razón, la mosca se pasea impune e inmune al hedor de sus excrementos, visita una y otra vez el mismo blog para olerse, para verse, para leerse, y piensa “cuantos más mejorrr”. y así, se crece y se retuerce cuando encuentra a quién sucumbe ante su comentario. Entonces, hace gala de un alarde misericorde y firma como anónimo, desconcertando al confiado blogger que deja su casa con las puertas abiertas para que todos la podamos visitar.

PIZZA CON SABOR A HITTLER

Ignoro si es por el hecho de estar en el quinto coño, o es por “timidez” creativa, que Kirk MacGibbon, director de la agencia de publicidad neozelandesa Cinderella, ha utilizado la imagen del genocida Hittler para promocionar la cadena de pizzas Hell Pizza (Pizza del infierno). Junto a otros personajes históricos, el bueno de MacGibbon ha presentado a Adolfo, en su clásico y decadente gesto salutatorio con una pizza en la mano y un lema que dice "Es posible hacer creer a la gente que el paraíso es el infierno".

Kirk MacGibbon ha emulado la estrategia de comunicación que años atrás lanzara la marca italiana Benetton, utilizando imágenes provocadoras para dar notoriedad a la firma. Es la táctica demodé del escándalo, retractación, disculpas y en ese corto proceso se ha dado a conocer o posicionado la marca en el mundo entero. De hecho, esta compañía ya tiene amplia experiencia con el desenfreno marketiniano, pues en otra ocasión decidió bautizar a sus pizzas con los nombres de los siete pecados capitales, y complementaba tan original idea con el envío de preservativos a sus clientes por correo.

No creo que Hell Pizza promocione su producto para incentivar el consumo de pizzas entre los posibles nazis o herederos que pudieran habitar esas islas. ¿Qué placer puede sentir el cliente cuando dé un bocado a una de esas pizzas, el olor a carne quemada que desprendían los hornos de Auschwitz?.

Cinderella, ante el revuelo internacional, ha optado por sustituir la imagen del dictador por la del papa Benedicto XVI cuyo slogan dice "El infierno es auténtico y eterno".

Me pregunto si la imagen del papa es de uso público, si Hell Pizza deberá abonar algún tipo de royalties por la fotografía a la iglesia, o si enviarán al Vaticano algunas muestras del producto en cuestión para que sea bendecido.

Habemus Papa.

ROLLING STONES

Mi descontrol horario me lleva a levantarme los sábados igual de temprano que a diario. Me dirijo al salón, me acomodo en el sofá y leo, o palidezco viendo los noticieros que emiten por televisión.

Tan temprano los presiento, me giro y sé que son ellos, vienen de camino, ahora han llegado. Nos encerramos en el salón para no despertar ni a ella, ni al resto de vecinos que seguro aún descansan. No son salamandras marinas.

De momento reposan sobre mis hombros, sobre mi yelmo, que para tal ocasión me encasqueto como protección. Van y vienen, recorren el comedor, y a veces me acompañan a la cocina, están en cualquier esquina, incluso cuando voy al baño o a la ducha y se colocan sobre la mampara, y desde ahí me vigilan.
Dejan que me seque, que me plante el yelmo de nuevo, y otra vez a dar vueltas a mi alrededor esperando a que les salpique con el agua bendita.

Cantan y gritan, se desgañitan, son mejores que los Rolling Stones, son las sombras de un pasado en el que aún se oye cómo desafina la guitarra del muerto, la guitarra de Brian Jones.

THE WHO

Anoche, mientras cenábamos, los tres se acercaron a la mesa. Parece que siempre tienen hambre, aunque se les atiende a diario; la razón, creo, es la soledad del día, de ahí la algarabía al vernos regresar y su danza compulsiva.

La mesa toda rebosa amor y modestia, y nos miramos con complicidad mientras probamos nuestro exquisito bocado. Pero ellos no tienen bastante con su plato, toman del mío, del de ella, y de toda una legión si la hubiera. Mientras transcurre la cena se miran, se pelean, canturrean en un idioma diferente que sólo ellos entienden.

Uno se fija en mi barba, y se acerca a observarla, la toca y asiéndose a ella comienza a zarandearla y a tirar. Los otros dos siguen con su voracidad. Uno de ellos descubre el agua y decide bañarse rememorando quizás una de esas fuentes públicas que tantas veces ha visto. Mientras, el otro va a lo suyo, aunque pronto repara, mira y se acerca. No creo que piense que es una pila de agua bendita pues se queda quieto, y entonces yo lo salpico con el dedo, y él se pavonea y contorsiona, parece que le gusta, se acerca de nuevo y repito: ahora se retuerce, levanta la cabeza, y de gozo entorna sus ojos.

Los otros se embelesan con él y su ceremonial. Y a mi me recuerda a Santa Teresa, porque levita, sí, levita, se eleva sobre la silla, y sobre el respaldar de puntillas se queda, extasiado, colgado.

De pronto chilla de gozo, y me descubro la cabeza quitándome el yelmo protector ante el asombro que me causa, y me acuerdo del Gran Hacedor al que me encomiendo tras semejante visión. Recojo la mesa, nos apartamos dejándoles a ellos en su particular ritual, y nos acomodamos en el sofá. Un poco más tarde nos acostamos, los dejamos hasta mañana, un nuevo día.

REPOBLANDO A CORUÑA: EL EXPERIMENTO DE MI ABUELO

No conocí a mi abuelo paterno, aunque llegué a verlo en fotografías que mi tío Manolo custodiaba celosamente, y cuyo acceso estaba restringido incluso a los miembros de la familia –a mí me las enseñaron de tapado-. Por el contrario, a Carmen, mi abuela, sí la conocí, y llegué a quererla por su carácter amable y su actitud cariñosa.

Mi abuelo fue militar, pero eso qué más me da. Eran tiempos difíciles y la población marchaba dando zancadas a otros lugares donde el pan creciera bajo las matas; por esta razón, mi abuelo contribuyó a su manera a contrarrestar la diáspora gallega ayuntando con mi abuela y dejando bien asentado su linaje y, al mismo tiempo, frecuentando a las putas que rondaban las inmediaciones de Orzán. Tanta salpicadura dio sus frutos, y casi a la par fue alternando bautizos oficiales y despedidas oficiosas a unas cuantas criaturitas de las que nunca se hizo cargo ni reconoció. Mi abuelo estaba convencido de su magnífica labor de repoblación.

Mi mujer me preguntó por el conocimiento de los hechos. No por mi padre, le respondí, ¿acaso hablé alguna vez de algo con él? A mi padre no le gustaba ir al cine.

Pienso en mi odisea particular, de acá para allá, y muchas veces me he preguntado si ese o aquel gallego también desplazado es un tío, o un primo, y lo siento por ellos, por los que no he conocido, por las víctimas del experimento de mi abuelo, el militar.

RAP WATCHING LA TV, WATCHING LA PANTALLA

¿Te has preguntado alguna vez,
si mientras miras la pantalla,
alguien al otro lado te observa?
Atento al bloqueo, o al parpadeo,
no mires hacia otro lado, espera
el reinicio expontáneo.

Eres una mina para el mirón,
fuente de riqueza para el inversor,
futuro alienado por el monitor.
¿Le interesas tú a Bush,
a un kalashnikov, a un hindú?.
Que miren, que miren, mientras,
yo tengo tiempo para todo,
para tocarme el ombligo y
a sus caras les miro y esto les digo:
es lo que hay, juláis, me la casco
mientras por encima me miráis.

Para ti, para mí, para el de ahí,
me rasco porque me pica,
y no tengo money pa comprarme
un buen lilimento en la botica.

Eres una mina para el mirón,
fuente de riqueza para el inversor,
futuro alienado por el monitor,
lo dijo Orwell, que el pobre ya murió.

Ráscate el ombligo, te digo,
y que el inversor rasque su bosillo.
Que no es para ti la pela,
que es para él, y luego te empapela.

800.000 DÓLARES USA

Hace unos días la prensa argentina anunciaba a bombo y platillo el que puede ser el mayor escándalo, en el afán de los Kirchner por perpetuarse en el trono. Un avión procedente de Venezuela aterrizaba con un indivíduo, Guido Antonini Wilson, que pretendía introducir en el país un maletín con 800.000 dólares USA. Junto con el portador de tan suculenta suma viajaban, entre otros, Claudio Uberti, titular del Organo de Control de Concesiones Viales -hoy dimitido-, y la señorita Bereziuk, a la que en muchos foros y páginas webs se la tilda como la Mónica Lewinsky argentina, lo que trae de cabeza a la señora Kirchner, candidata a la presidencia, que cada día que pasa ve perpleja cómo su ascensión a los cielos se salpica de mieeeeeerrda.

GURU, GURU, GURU

Aunque demonio, he de reconocer que la religión, para mí, siempre fue una solución recurrente. Discrepar con tu vecino, por creer o no en la Virgen María, el Espíritu Santo, Mahoma o Belcebú, no te legitima a ofenderle, menospreciarlo o incluso matarlo. La religión aporta una vía de escape, un consuelo, una alternativa que el uso de la razón, lamentablemente, no brinda a todos por igual.

Cuando en los años 70 irrumpió con fuerza Guru Maharaj ji, el vacío religioso en occidente era grande, los jóvenes buscaban alternativas a su desastrosa situación.

Unos confiados y crédulos hippies, mochila al hombro, que buscaban la verdad y el conocimiento en la India, le convencieron al conocerlo para que les acompañase a Londres, y desde allí expandir por el mundo su conocimiento, sus técnicas de meditación, su viva la vida. Maharaj ji era por entonces un niño, un niño muy locuaz, al que su convencimiento de ser el elegido, le mostraba como un experto en coaching. Desde la propia televisión invitó a todo el mundo a recibir su sabiduría, y a seguirle.

La red de La Misión de la Luz Divina se fue propagando como un virus letal por todo el mundo. Cientos de jóvenes, miles, y no tan jóvenes, pero con carencias religiosas, y de otra índole, se embarcaron en este proyecto. La gente abandonaba sus hogares, a sus padres, su trabajo, novios, novias, etc... “todo por el Guru”, que parecía ser el slogan de campaña. A diferencia de otras sectas o religiones, no te atacaban, no te mataban. A tal extremo se llegó, que la gente se agrupaba en pequeños colectivos, viviendo en común y compartiéndolo todo en los ashrams.

Aquí, fue tal el revuelo en los medios de comunicación, y tantas las denuncias con Paco aún presente, que la policía procedió a clausurar los ashrams y a prohibir esta práctica, que no atentaba contra la integridad física, aunque sí contra la integridad mental de los acólitos o premies, como se hacían llamar sus seguidores. Y aquí, precisamente, estaba yo mirando al cielo como un capullo, e intentando encontrar respuestas a cientos de preguntas. Al poco, ya era un borrego más balando, ¡beeeeeeeeeeeee!.

Relojes, yates, aviones, coches, sueldos, ... eran objeto de donación a La Misión de la Luz Divina. Lo que en un principio parecía una jerarquía familiar, cuya cabeza visible era el personaje en cuestión, no tardó en sufrir su primer cisma cuando la familia establece su cuartel general en Estados Unidos. El detonante, una rubia. A Guru Maharaj ji se le nubló la vista cuando conoció a la azafata, que se convertiría en amantísima esposa y madre de su prole. La bautizó como Durga Jí.

A su madre y hermanos mayores no les gustó la decisión tomada por el alevín de la familia y cambiaron el rumbo. La misión se divide en dos, y ellos –los familiares errantes- serán los malos de la película.

Tengamos en cuenta que toda religión tiene su enemigo particular y, por desgracia, la mente era el mal de esta secta. Las sesiones de lavado de cerebro diario al que éramos sometidos voluntariamente los premies en los ashrams, trajeron consigo la dependencia y vinculación a la secta. Los devotos comenzamos a perder la conciencia de nuestro propio yo, para convertirnos en autómatas kamikazes, que deambulaban sin personalidad, abandonando sus responsabilidades por la blind faith que nos llenaba. Sin embargo, ni Clapton, ni Window tocaban para nosotros aquí.

Músicos de primera fila, escritores, catedráticos, pintores, empresarios, psicólogos, homosexuales, putas, marquesas y fontaneros, entre otros, compartían todo por el Guru, y algunos, en voz baja, hasta la cama. Todo por el conocimiento, todo por La Misión de la Luz Divina, todo por el Guru. Todo, todo, todo.

Hoy día poco queda de aquel imperio; como Dylan dijo los tiempos están cambiando, lástima que muchos de aquellos devotos se volvieran esquizofrénicos -las terapias de desprogramación para algunos funcionaron, para otros no, que buscaron refugio en otras sectas-.

La Misión de la Luz Divina sigue en activo, aunque sus tácticas para conseguir adeptos han evolucionado. Guru Maharaj ji ya no se muestra como la reecarnación divina que otrora decía ser, ahora se presenta más cercano, más humano: un hombre con funciones vitales como la de todos los mortales, que come, caga y mea.

Gracias a internet, la gran red, se tiene acceso a información de primera mano, de muchos de los que abandonaron la Misión, del porqué y el cómo. Aquí ofrezco algunos links, y el de la propia secta.

Pasen y vean, disfruten del circo, es gratis, la función ya comenzó:

http://www.ex-premie.org/spanish/objecciones.htm
http://personal.redestb.es/ais.old/fitxes2.htm
http://www.esteologia.com/newpage298.htm
http://www.alfayomega.es/estatico/anteriores/alfayomega11/enportada/enportada.html
http://es.wikipedia.org/wiki/Prem_Rawat_(Maharaji)http://www.ex-premie.org/spanish/index-sp.html

CULTURA PARA TODOS

Hoy en día, aunque pueda parecer un disparate, los mejores expositores, los mejores museos, las mejores embajadas de nuestro arte, de nuestra cultura, también son las tiendas de souvenirs, le pese a quién le pese. En ellas, encuentras todo un abanico cultural: desde el objeto kicht, o cañí, para emplear un término más cercano (magnífica la definición de kicht que hace Vaclav Havel en sus cartas a Olga), hasta reproducciones de obras de arte de todos los tiempos.

Así, en las tiendas de souvenirs de Barcelona, regentadas mayoritariamente por paquistaníes -aunque no faltan los avispados de los países del este con perfil de marchantes-, encuentras chupitos con la bandera de España y la silueta del toro, camisetas con serigrafías de la Sagrada Familia, adaptaciones de la obra de Picasso, Miró y hasta Velázquez en los más diversos objetos, todo asequible al bolsillo pobre del nuevo turista accidental que regatea céntimos de euro por un peluche, y busca el trasfondo cultural en los estantes de estas nuevas galerías.

Para el otro público, quedan los museos con las visitas programadas, y con las oportunidades que te brindan las tiendas propias de estos lares. Aquí, además de ver originales, puedes llevarte un Chagall como llavero, un Modigliani con sombrero, postales, carteles, almanaques, etc... En definitiva, papel impreso; toneladas de papel impreso y cachivaches que esperan pacientemente ser exhibidos en casas de particulares.

LA SECTA

¡El guru, sí, el Guru! El Guru me ocupó casi media vida. La primera vez que oímos hablar del Guru, es porque Pedro Luis llegó a nuestro habitual lugar de encuentro con la siguiente noticia: le habían comentado que el Guru de los Beatles, podía tener una casa por aquí, donde la gente se reunía, en un chalecito. Ni cortos ni perezosos decidimos acercarnos a investigar esa noche; al llegar la casa estaba cerrada. Alguien en la primera planta, al oir nuestras voces, encendió la luz y se asomó a la ventana: Volved otro día más temprano, ahora está cerrado –nos dijo.

Durante el regreso hicimos elucubraciones acerca de lo que haría aquella gente dentro de la casa, y de lo que podían contar. Pasaron varios días y decidi acercarme por mi cuenta, aunque fuera solo (el resto de amigos tenía siempre alguna escusa). Así que elegí el día y la hora, y alrededor de las ocho de la tarde fui al chalecito, y entré con cuidado de no hacer ruído. En la entrada, un montón de zapatos colocados en orden, y un tío que andaba descalzo de una habitación a otra me indicó que dejara allí los mios y le siguiera. Entré en una habitación cuyo suelo estaba cubierto por una gran alfombra.

Todos los presentes dirigían su mirada y atención hacia otro que estaba sentado junto a una foto del Guru y les hablaba. La foto parecía estar colocada sobre un altar con muchas flores y una sola vela encendida. Varias varitas de sándalo encendidas perfumaban el ambiente y ayudaban a crear una atmósfera que propiciaba la concentración. Me fijé en el personaje de la foto, aquél no era el gurú de los Beatles, aquél era un niño bajito y gordo, mucho más gordo que Enrique -daba la impresión de estar mirándote desde la fotografía-, y estaba sentado sobre unos cojines, descalzo, con una túnica de color naranja y al cuello un gran collar de flores, como los hawaianos y una enorme corona dorada sobre su cabeza.

Me senté el último, y fui observando a los presentes, gente variopinta, de todas las edades, pelajes, y ropajes, con aspecto de hippie, pero yo juraría que en un noventa por ciento eran pijos camuflados. Escuché lo que decía aquel indivíduo, hablaba de Dios y de la luz, y cuando uno de los hippies tomó la guitarra que estaba en el suelo y empezó a tocar, y los demás comenzaron a cantar, me levanté con cuidado para no llamar la atención, me calcé los zapatos y salí a toda pastilla de allí. Al llegar al barrio, les relaté a todos mi experiencia pero no conseguí incentivarlos para que me acompañaran en otra visita.

No eran los Hare Krishna, era la secta del Guru Maharaj Ji.

BLOGS A LA DERIVA

¿Cuántos blogs surgen cada día? Podemos responder que miles.

¿Cuántos creadores abandonan sus blogs a la deriva como un irresponsable capitán a su nave? Quizás cientos. Las causas: el hastío, el reto diario de desentumecer los dedos , el no saber qué decir; o tal vez el cambio de pareja, y hasta los accidentes de trafico.

Si nos embarcamos sin un rumbo fijo en la blogosfera, y buscamos concienzudamente, encontramos naufragios con tesoros de incalculable valor.

Algunos, al abandonar su nave-blog, se llevaron sus pertenencias, sus experiencias, su vida de años, meses, ... Otros, lo dejaron vacío, a la deriva, sólo un nombre permanece, que como concha sirve de refugio a otro bloguero que con valor afronta el reto de colmarlo. También, quiénes se despiden dejando una pequeña esquela, o el link que te redireccionará a su nuevo meeting point.

El blog te exige gotas de sangre, sudores fríos, y hasta alguna que otra lágrima. En definitiva, el blog exige pasiooooooooónnn.

TRAS LA CENA

Después de la visita del prócer venezolano, Néstor, aún con el mandil puesto, retira los platos de la mesa, y se dirige a su esposa con voz templada mientras ésta apura el último buche del refresco de cola americano:

- Cris ¿no crees que nos hemos pasado con lo de la compra de bonos argentinos por mil millones de dólares con el indiecito?

- Pero Nes, por qué te preocupas tanto, si ni tú ni yo los vamos a pagar. No te vayas a poner a fregar ahora que es muy tarde, ya lo harás mañana cuando te levantes.

- A proposito Cris, todo el mundo estaba pendiente de los arrumacos y cuchicheos que te traías con Hugo.

- No te pongas celoso mi amor, sólo me dijo que si salgo en Octubre vendrá a verme para celebrarlo y pasear su culito respingón por aquí ¿Qué te parece? No pierdas cuidado, ya sabes que él fue monaguillo.

MIRARSE EN EL ESPEJO

Mi aportación a las revelaciones y estados de éxtasis de la Sra. Kirchner continúa. No se puede obviar la nueva belleza, porque como bien dijo San Agustín “el sexo de las mujeres no es vicio, sino naturaleza”. Y en la naturaleza de las candidatas está mirarse en el espejo y comprobar en la desnudez del cuerpo la santidad del alma.

Toma ya.

CAPÍTULO I

Trece de Febrero de dos mil cinco. El coño me hierve como un mal puchero: pocos garbanzos y un hueso rancio. El puterío está fatal, muy mal, ahora da para poco, para nada - le digo al del quiosco-, mi chocho vale un montón y apenas si encuentro clientes. Sólo cincuenta a mis espaldas; mi aspecto, de sesenta. Canija, sí, pero con garbo. Subo y bajo las escaleras doce veces al día, busco pollas en el barrio y no las encuentro: no es de extrañar. Al taxista le guiño un ojo y le tiro un beso, en vez de pagarle la carrera él me da una propina (el día que no esté mi Perico en el piso lo invitaré a subir) ¡Hoy no! Regreso a las siete treinta ¿Nooo? Salgo a las siete cincuenta y vuelvo a las ocho rascándome el chocho. Subo y enredo con mi perico ¿El queeeeé...? ¡Aaahh! Salgo ahora, las ocho quince - el chocho ahora me escuece- , hacia la avenida p’adelante. Otro taxista, ni caso. Llego y nada, ahora a la izquierda, ahora a la derecha, p’alante, p’atrás, ¡na de na! Las nueve menos cuarto, nada, me vuelvo antes de que llegue y me pite. ¿Quieeeén...? y yo que sé, uno, que más da. Ahí está, ya lo oigo, me voy Perico ¿Otra vez puta? –me dice, me pregunta, me increpa. Me sua er coño lo que digas, éste por lo menos paga y con eso tú comes. Las once treinta, vuelvo, mi perico frente al televisor ¿El programa? ¡Que más da! No lo ve, sólo..., sueña y ladra.

- ¿No te da vergüenza, hija la gran puta? ¿Que v’a decí la gente? Con esa pinta..., entrando y saliendo y log tío en la puerta con sus coches pitando.
- ¿Y Tuuú? Un viejo. No sirves pa na.
- Esta noche no sales.
- Salgo cuantas veces me sarga’el coño –con un gesto soez se agarra la entrepierna y entra en un estado de ensoñación al notar el calor que emana de esa intimidad que satisface sus diferentes adicciones.

Despues de comer salgo y entro; entro y salgo. Me observa el propietario del inmueble tras las persianas. ¡¡¡Yyyyyyyyy queeeeé!!! ¡A chuparla¡ ¡Que mire!. A chuparla me voy yo por cinco euros. ¿Que más da, ... y después?..... Después un pico. Cuando vuelvo, mi perico duerme y la tele puesta. Sayonara beibi, o lo que es lo mismo ¡hasta mañana! Y cierro la puerta.

RUBIA POR NECESIDAD

Está novelada, pero no es ficción; pertenece a la esfera de la realidad más absoluta. Su contenido es extravagante, vulgar, pero se ajusta a unos hechos acaecidos en el 2005. Mi ojo vigilante y depredador siguió la escena durante año y medio. Ahora, testigo curado y calmado, la ofrezco sin recato en forma de capítulos.

EL ELEGIDO

Francotiradores con gusto observan desde las atalayas de sus monitores, y eligen en la red a su presa. Como depredadores profesionales la olfatean, siguen las pistas de su ip, y sin mediar palabra le dan caza. En algunas ocasiones apuntan entre sus ojos con sus rifles de miras telescópicas, y disparan. La presa no siente la bala virtual pero cae abatida. Cuando en alguna ocasión, el francotirador se encuentra con algún enfermo de corazón postrado en su lecho, y que con la ayuda de un bastoncito de plástico sujeto por sus dientes aprieta las teclas de su ordenador para comunicarse con el mundo exterior, no vacila, lo somete a un juicio rápido, y lo salva condenándolo a la inanición en un ataúd que sus seres más queridos depositan bajo tierra.

DOS CURAS

En el colegio, dos curas, dos, con sotana negra hasta el tobillo. Sobre el pecho del más joven resplandece un crucifijo con un cristo de latón fundido atornillado a la madera envejecida, y como péndulo cuelga de su cuello enardecido.

Uno, éste, viene del norte, es un chicarrón de nuez prominente, le gusta el balompié y lo juega bién en el recreo. Durante la clase se distiende, se relaja, entra en trance y se manifiesta. Se los juega a los dados, y elige bien, dos mejor que uno. Mientras imparte la clase de geografía, y pone el ejercicio, se acerca a uno de los elegidos, al más moreno, ronda los once añitos. Él se sienta detrás sobre una mesa y se lo sube encima de sus piernas, introduce sus largos dedos por el pantalón corto y lo escruta ávidamente, le toca las bolitas, entra en trance, está ausente, ensimismado. Mientras, en la clase se produce un gran algarabío. El griterío alerta al hermano Alberto que acude apresuradamente. Pero cuando se asoma por el cristal de la puerta, el orden ha sido restablecido. Vuelto en sí, el chicarrón hace comulgar sin confesar al más inquieto en la revuelta con un par de hostias. Yo siempre me libré por los pelos aunque soy cristiano.

El otro, más viejo y bajito, también de por ahí, guarda más las distancias y las apariencias, aunque le precede su mala fama en el colegio. Cuando se te acerca, te pregunta de manera distraída si te la tocas, o si te rozas con alguien en el colegio, o en el autobús, donde sea. Lo que el cura quiere saber es si te lo haces con alguien, y si no para eso está él.

Cuando le dije a mi padre que los curas del colegio eran maricones, me obligó a comulgar en casa sin confesar antes de ir a clase. Y a continuación, ni corto ni perezoso, se fue al colegio a contárselo al director.

¡Tierra trágame!

Con Dios me acuesto, y con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.

LA SRA. KIRCHNER COMULGA

La señora Kirchner graba en video los partidos de fútbol que la televisión retransmite. El partido enlatado le sirve de fondo para ensayar sus mítines: utiliza el clamor de la afición para ambientar sus dircursos caseros.

Al abrir el joyerito observa sus collares de cuentas generosas, y piensa que los va a donar a una oenegé cuando sea presidenta, no va a emular a la collares de España, sí, la viuda del dictador, Carmen Collares, la mujer de Paco, la tan temida por los joyeros de Madrid que visitaba, y que en la mayoría de las ocasiones colocaban el cartel de cerrado por defunción cuando les avisaban de su visita.

La señora Kirchner emulando a Santa Juana de Arco se cortará su espléndida melena, y la donará para implantes de calvos. Sus lijosos modelitos los cambiará por otros más modestos, adquiridos en las rebajas de los grandes almacenes o en el chino de la esquina. Renunciará a su generoso sueldo: lo donará a los pobres, a los muertos de hambre. A jirones se arrancará de sus labios la silicona para que el pobre fontanero pueda sellar las tuberías de los sanitarios. La señora Kirchner lo hace todo por amor al prójimo.

Es cristiana-católica-practicante, los domingos y fiestas de guardar va a misa, con su atuendo casero no se la distingue del resto de los feligreses; al entrar en el templo moja sus dedos en el pila de agua bendita y se persigna sin llamar la atención, se confiesa y comulga.

En casa, el señor Kirchner consulta The Financial Times, y para cuando ella llega ya ha preparado el almuerzo, y tiene lista la mesa. De primero arroz frito tres delicias, y de segundo pollo con bambú y setas; para el postre tocino de cielo. Ella no le hace ascos, aunque preferiría un buen plato de callos con garbanzos, como los que probó en su reciente viaje a Madrid, y que tan buenos recuerdos le trae.

LA NOCHE

De madrugada, la viuda negra abandona su lecho, y en la oscuridad del tipi deambula de aquí para allá mientras el huérfano del enfermo de alzheimer duerme. Se arrastra pesada y torpemente, no enciende la luz, le desagrada, llega hasta el sofa, y se sienta a esperar a que los primeros rayos de sol lleguen. Con el mando a distancia enciende su televisor y baja el volumen -a esas horas sólo la primera emite-, y todo lo que ve lo engulle sin enterarse, porque bajó el volumen, y porque casi ha perdido el oído.

Cuando el huérfano se levanta, ella se precipita hacia la cocina para ser la primera y agradar. Sirve el desayuno como la enseñaron, y el huérfano se lamenta un día más de la tostada con mantequilla y mermelada amarga.

No más -le dice-, mañana me lo hago yo. Yo me lo guiso, yo me lo como –añade-, y se va a trabajar.

LA SEÑORA KIRCHNER

Esta madrugada, la señora Kirchner, que descansaba en el lecho junto a su marido, se volvió inquieta, sentía con los ojos aún cerrados una presencia que la llamaba, los entreabrió, y contempló cómo la imagen de la Virgen del Carmen que tenía sobre la peinadora se iluminaba y le sonreía. Comprendió que era la elegida. Sin hacer ruido se levantó, se dirigió hacia su despacho, y a la luz de una vela observó las portadas de los libros que de joven le habían inspirado. Debía elegir un modelo a seguir para salvar a su país de esta lamentable situación. Tenía claro que la biografía de Freddie Mercury no era un buen ejemplo a seguir; debía elegir entre la visionaria Santa Teresa de Jesús o Santa Juana de Arco, que a los diecisiete años llegó a ser la heroína de su país, ya que el personaje de Evita resultaba algo trasnochado a estas alturas. Con las ideas claras, dejó sobre la mesa la semblanza de Santa Juana de Arco, y volvió a la cama junto a su marido, el señor Kirchner, que en esos momentos roncaba con gran estrépito.

EL FALLO

Hace poco de manera pueril, infantil, como un vulgar escaparatista, eligió a sus comensales para el banquete. El engreído se dirigió a los elegidos sin presentarse, con un plato vacío para que cada cual se autoalimentase con su vómito, y al espectador deleitara. Ninguno se dio por aludido, y él se vio solo en su castillo, sentado a la mesa y con los platos vacíos. Abandonó la apuesta y se refugió en su concha de caracol, babeó y se conectó a la red, buscó consuelo en el emule, fisgoneó y lo encontró: un disco de Marisol. Sin permiso de la autoridad se lo descargó, se tumbó en el sofá y lo escuchó repetidas veces, tantas, que se durmió aburrido.

Mañana otro proyecto.

BLOG

Colecciona blogs como el que colecciona moscas, pero a diferencia de aquél no los envasa en tarros de cristal, se conforma con verlos colgados en internet, en la red. ¿Cuántos tiene ya, dos, tres, cuatro...? No lo sabe ni él. Pero le parece bien, con alguno alcanzará notoriedad, y quizas hasta se puede forrar. Busca la promoción a través de los diarios, la radio y que sé yo en qué más; tal vez con el boca a boca, o quizás con el spam. Contabiliza las visitas y las clasifica por países, mira la bolsa y piensa en el beneficio que la venta de alguno de ellos le puede deparar. Especuladores del punto.com se frotan las manos como otrora lo hicieran las inmobiliarias antes del crack. Todo el mundo quiere un blog, no se sabe para qué, pero para ser felices quieren tener un blog. Otros en cambio prefieren un camión, como Alaska y Loquillo.

Katacrack.

EL DOCUMENTO

En el poblado, en el interior de su tipi, la viuda negra espera a su primogénito para que la acompañe en la cena y le resuelva. Saciado el apetito, la viuda saca de un sobre el papelito: la autoridad le exige actualizar el documento de su propiedad. Como poseída por la impotencia, y aunque tumbada, se agita sobre el sofá en el que descansa. Con ira, al huérfano del enfermo de alzheimer machaca, le mete la bulla, le inca la puya, lo subyuga, y como una loba le aúlla, auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhh.

El huérfano del enfermo de alzheimer, mientras la oye, contempla el tomahawk que conserva colgado de la pared, de cuando se les consideraba ganado sin vacunar. En esos momentos comprende al parricida, al de la katana, al del cerillo, y al del cuchillo. Con su cordura evita la tragedia, toma el papelito y lo lee, y lo abandona sobre la mesa que los separa, y se acuesta. La viuda impotente farfulla, y ahora maúlla, miauuuuuuuuuuuuu.

Al día siguiente, la viuda reproduce el número del papelito a la nuera. Ésta la consuela, y le aconseja que no se altere, que la autoridad no le va a quitar su propiedad, y que tome número y se ponga en cola, que el huérfano ahora es bussinesman, y que cuando ÉL tenga tiempo se lo solucionará.

EL LÁTIGO

Agita en el aire la correa trenzada de elásticos como un látigo magiar; con las dos manos, cada una en un extremo, tira y la tensa. La pone a punto, y con ella mi espalda y mi culo golpea. Se siente poderoso, realizado. Zas, zas, zas, de aquí para allá. Zas, zas, zas.

¡Qué dolor! Tengo cinco años.

Zas, zas, zas, de aquí para allá. Zas, zas, zas ¡Qué dolor! Tengo seis años.

Zas, zas, zas, de aquí para allá. Zas, zas, zas ¡Qué dolor! I’m seven years old.

Es mi padre quien me golpea.

Mi madre, muda, hace croché frente al televisor -zas, zas, zas-; tiene un aspecto saludable, todos la admiran, en su familia causa sensación, cada sábado va a la peluquería ¡coqueta ella!

No sangro, sólo lloro compungido, sólo lloro compungido.

Él yace en la cama maniatado, entubado. Mi madre me llama por teléfono. Atravieso la ciudad en el bus, le introduzco la sonda, y le aspiro, le aspiro y le digo: see you late, caballero.

EL TARRI IN TOKYO

Quedó con El Tarri, y a continuación hizo otra llamada.

Rrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngggg...

-¿Moshi, moshi?

-Hai, watashi wa Makiavelo desu ¿O genki desu ka?

-Hai, genki desu.

-¿Quedamos?

-Vale, salgo a las siete, nos vemos a y media en Shinjuku -Contestó Yuko san al otro lado del teléfono.

Puntuales como manda la tradición nipona los dos tórtolos se encontraron en la estación de Shinjuku, subieron al metro, y fueron a tomar unos vinos con Nakajima san al bar de Benito san, el conocido Sábado, sabadete. La estación les dejaba a cierta distancia, no les importó caminar un poco, porque la temperatura de la tarde era agradable. Subieron la empinada escalera, y allí estaba Benito san esperándoles. Makiavelo no quería perder la oportunidad de integrarse, y se dirigió a Yuko san en japonés: Watashi wa supein jin desu, watashi wa ekaku desu y todo ese rollo. Yuko le miró fijamente, se le acercó, y le mordió el labio inferior.
Makiavelo le susurró al oído arigató gozaimasu, se levantó, se dio media vuelta y se largó. Nakajima san y Yuko san se quedaron en el bar tomando copas. Esa noche, Benito san estaba especialmente animado (les sirvió tortilla de patatas y gazpacho). Él sabía cómo volverlas locas con su cocina española. Pasadas unas horas abandonaron alegres, chispadas, el lugar, tomaron el metro, y pasadas un par de estaciones decidieron salir a la superficie para respirar aire fresco y caminar un poco para despejarse.

Iban caminando por la avenida cuando de pronto se tropezaron con Makiavelo y su acompañante, que salían del tower records con una bolsa transparente que dejaba ver su contenido, varios discos de los años sesenta.
Makiavelo procedió a presentar a su acompañante –Kare wa Tarri san desu.
¿Eeeeeeeeeeeeeeehh? aaaaaaaaahh, respondieron admiradas al unísono. Makiavelo soltó la carcajada al ver las caras de asombro de ambas. –Tarri san wa amérika jin desu- añadió.

¡Tarri san, muéstrate a nos!

SMS

En otra estancia, cada día, su mujer mira fijamente el reloj. Con el movil en su mano derecha le envía un sms ¡son las tres! ¡son las tres! ¡son las tres! ¡son las tres! Su madre la mira, la comprende, la anima. Es una polla y le urge el nido. Con el dedo índice de la mano izquierda se consuela mientra él regresa. Pero cuando llega ya es de noche. La madre les sirve un plato de sopa caliente ambientado con arroz sos, y del televisor sacian su otro apetito con un culebrón.

A tomar por culo.

EL PERRO

Comenzó la promoción hace meses, cada mañana se buscaba en la red para verse y mirarse como en un espejo, para medirse el ego, para vanagloriarse, y ahora encuentra su sitio vacío. Como un perro se muerde los labios y me maldice, a mí, a mí precisamente que he sido invitado. Yo le miro desde la red y trato de comprenderlo, pero no le entiendo.

Como un perro ladra, dice guau. Mi gato que lo escucha le responde miaauuuuuuu.

Yo asiento, y escribo guau y miaauuuuuuu, asiento, y escribo guau y miaauuuuuuu, asiento, y escribo guau y miaauuuuuuu.

Le miro de frente y le digo anda y que te den, anda y que te den, y me desconecto de la red.

CAMINANDO

Giro los ojos treinta y cinco grados, y ahí está la Juani, caminando después de muerta. Corrijo la mirada y ya no la veo. Con Antonio me pasa lo mismo en el patio de la casa, treinta y cinco grados, y ahí está. Le hablo y no me oye, desaparece cuando le miro de frente.

Salgo a la calle, cierro la puerta, y cuando me vuelvo veo a la Juani de nuevo en la acera de enfrente; está con la perra, voy a saludarla y se desvanece.

Sentado frente al ordenador, solo, concentrado, y pensando de malas maneras, el delfin de cerámica que descansa sobre el platero cae al suelo y se estrella. Lo pego y lo dejo en su sitio, como si no hubiera sucedido. Salgo de la estancia y vuelvo a entrar, conecto el ordenador y leo la noticia: led zeppelin volverán a reunirse.

LOS TESTIGOS

Manolo, el maestro, Lucía, su mujer, y mi madre a dos metros de distancia contemplaron la paliza en silencio sin disfrutarla. El único que la gozó fue mi padre, el Capitán Trueno. Y mientras ellos cenaban junto a la copa de cisco en el salón, mi llanto sirvió para amenizar su velada.

Perdón..., Pepa me ha interrumpido...; ahora acaba de marcharse. Ha venido para decirme que esta tarde empieza a trabajar de cocinera en el Hospital de Valme, le he dado la enhorabuena, y a continuación me ha pedido cincuenta euros. En lo que va de año es la cuarta vez que lo hace.

-Lo siento hija, pero tengo pendiente la declaración de la renta. –le he dicho.

Se ha dado media vuelta y se ha marchado -por el camino en voz alta se iba preguntando que a quién le pedía el dinero-. Son las trece treinta –le digo yo-, y el banco de la esquina cierra la caja a las catorce horas.

Ahora son las veinte treinta, he visitado a un par de clientes, y me he llegado a ver a la Ignacio en su galería -aún conserva mis serigrafías de otros tiempos-. Prepara sus viajes a Santander y a Chicago, se ha tomado en serio lo del arte. El arte sobre lienzo no deja de ser una manualidad, mera artesanía, prehistoria pura en el siglo XXI.

Los politicos ensalzan las nuevas tecnologías. No les hago la pelota, tienen razón. Pancho Vidal, visionario con futuro, lo pregona a los cuatro vientos: el futuro está en la red.

Amén.

... Y LA NOVELA COMENZÓ

Recuerdo perfectamente aquella noche, tendría entre tres y cuatro años, y estaba en el patio cagando junto a aquel gran árbol, la higuera, cuando mi padre me sorprendió en el momento en el que, con un palito, estaba dandole vueltas a la mierda. La paliza fué soberana. Desde entonces no he vuelto a jugar con mierdas.