SOPA DE TOMATE

Tras el almuerzo, mientras los platos se dejaban acariciar por el estropajo jabonoso, él dirigió la mirada hacia el escurreplatos, para ganar tiempo.

La cena apuntaba como otra de sus asignaturas pendientes y, al observar lo poco que quedaba en el refrigerador, preguntó a su compañera qué hacer para engañar el estómago de la vieja y el suyo propio.

-Déjame ver qué tienes ahí -le instó ella.

Él se apresuró a abrir la inmaculada portezuela, y a continuación se limitó a señalar con el dedo.

-Ajá. Bueno, tienes avíos para esta noche. Tomate, cebolla, ajo y apio. Con esto no necesitas nada más. Prepara una buena sopa de tomate cuando regreses. Yo te dejaré cortada la cebolla y el tomate, y te lo dejo en el frigorífico.

La compañera se afanó en la labor, mientras la vieja entraba en éxtasis enfrentada al televisor. Recogieron las migas de la mesa y rotaron el hule alrededor del palo. Se fueron a la cocina, la anciana levitaba ausente.

Al cabo de unos minutos pasearon tranquilos hasta llegar al trabajo, se enzarzaron en sus respectivos teclados y a las nueve recogieron. Ella lo acompañó hasta su casa, como de costumbre, para enfilar a continuación la autopista hasta su particular nido.

Cuando él subió, hizo vibrar el timbre de manera insistente. La vieja le abrió, no hubo palabras ni gestos. Mientras él se descalzaba, la mujer le preguntó si debía hacer algo. Él le respondió taxativamente: pon la mesa. Ella obedeció y a continuación le hizo la pregunta de rigor: ¿cuchara o tenedor?

-Para mi, cuchara.

-¿Qué vamos a cenar?

-Sopa de tomate.

-A mí me pones poco.

-Cuando termine te sirves lo que te de la gana.

Puso la cazuela a calentar con un chorreón de aceite y añadió la cebolla que su compañera había cortado en juliana fina tras el almuerzo. Una vez rehogada la cebolla agregó un par de dientes de ajo cortaditos en rodajas y, a continuación, el tomate cortado también en cubitos pequeños. No conforme con su estreno, más tarde añadió un poco de apio y algo de calabaza.

Mientras el tomate se freía lentamente, encendió otro fuego y colocó la plancha para tostar unas rebanadas de pan. Después, revisó el tomate y vertió el agua, un poco de sal y una pastilla desmenuzada de caldo de pollo. Llevó a ebullición la sopa y dejó cocer media hora.

A última hora recordó el consejo de su compañera: unas cucharadas de queso rallado potenciarían el sabor del tomate y la cebolla.

Salió de la cocina y se sentó en el sofá contemplando a su madre que se había quedado dormida. Al cabo de un rato miró el reloj, se fue a la cocina, probó el caldo y sacó los platos de la alacena. La sopa estaba en su punto. Entonces lanzó un grito a la madre y ésta se apresuró a sentarse a la mesa. Cenaron sin mediar palabra.

Ingredientes:

Cebolla

Tomate

Ajo

Aceite

Apio

Calabaza (opcional)

Pastilla de caldo

Queso rallado (opcional)

Pan tostado y agua.

POLLO AL AJILLO

¿Cómo debería preparar el pollo para hacerlo al ajillo? Preguntó él.

Es muy fácil -dijo la mujer y añadió: sólo tienes que trocear el pollo, salpimentarlo y, antes que nada echas un poco de aceite en la cazuela, una hoja de laurel, y cuando esté caliente añades unos dientes de ajos, los refríes y los sacas. Coloca entonces, en el aceite, los trozos de pollo y los dejas un buen rato; cuando estén dorados vuelves a echar los ajos y añades el vino blanco, lo pones a fuego lento hasta que se vaya consumiendo el vino y se quede en el aceitito. De vez en cuando mueve las piezas. Lo puedes hacer mañana noche, y así tendrás listo el almuerzo del lunes.

Al día siguiente, la mujer le preguntó por la experiencia y él le contestó que había ido bien. Al mediodía, al terminar la jornada de trabajo, se fueron juntos a la casa de éste para disfrutar del pollo al ajillo y de la compañía de la vieja que a esa hora estaría rumiando, acomodada en el sofá frente al televisor, embelesada como un momia.

Al destapar la cazuela, la mujer lo miró con desconcierto: ¿Con esto piensas que vamos a almorzar los tres? ¿Dónde está el pollo? No veo los contramuslos ¿Y ...la pechuga?

- Ahí esta todo.

- ¿Cómo va a estar todo?

- Lo juro, troceé el pollo como me dijiste, eso sí le quité la piel.

- La piel no influye, aquí falta pollo. Se lo habrá comido ella.

- ¿Cómo se lo va a comer?

- ¿Cenó anoche?

- No, se fue a la cama malhumorada y no consintió en cenar.

- Ahí tienes la respuesta. No cenó, seguro que cuando se ha levantado esta mañana y le ha dado el tufillo del pollo se ha servido algunas piezas.

- ¡Vamos! No seas de tu pueblo.

- !Que sí, que me la conozco! Las otras veces ha sobrado comida y para esta tendremos que freír papas si queremos almorzar los tres.

- Está bien, ya las pelo yo.

Él tuvo que reconocer para sus adentros que era poca comida, pero no se explicaba el misterio. Enseñó a la compañera la pieza que había guardado en el congelador, era la espalda del pollo, puro hueso para hacer caldo. Una extraña sensación le vino al tiempo que la sujetaba, prefirió callar. La guardó otra vez en el congelador y los tres se sentaron a la mesa. Durante el transcurso del almuerzo, la vieja sólo levantó la cabeza del plato para alabar el trabajo del hijo: ¡Qué buen cocinero te estás volviendo!

Sí -contestó él-, con la ayuda de ella, que es la que me enseña.

Ingredientes:

Pollo troceado y despellejado.

Un par de cabezas de ajos.

Aceite y vino.

Laurel, sal y pimienta.

LADY GAGA - JULIÁN ASSANGE

Mi pintoresca prima Stefani Germanotta, más conocida como Lady Gaga, estuvo días atrás en Londres para promocionar su nuevo perfume FAME, único por su color negro (he de aclarar que el vídeo promocional huele a ciencia ficción). Stefani, que no tiene un pelo de tonta, tras hacer su promo correspondiente en los almacenes Harrods, siguió los consejos del compositor MIA y visitó a Julian Assange en su encierro voluntario en la embajada de Ecuador.

Mi parienta, pasó un buen rato con Julián y, como manda la tradición británica, sorbieron juntos un té en el cuartito de este. La fama de rompebragas que Julián se ha ganado en Suecia no ha suscitado temor entre las féminas famosas. Numerosas son las celebridades que comienzan a desfilar por los aposentos de Assange para hacerse la foto y tomarse un té.

En otros tiempos, la gente hacía peregrinación a Lourdes; hoy en día, muchas prefieren peregrinar a la embajada ecuatoriana de nuestra vecina british. Mi prima estuvo cinco horas con Julián y abandonó la embajada a medianoche.

¿Quién será la próxima?

PELEA DE GATOS

Al cabo de un rato, la rubia se acerca a su marido y le pregunta:

-¡Oye! ¿Tu madre no piensa levantarse hoy? Espero que no le haya dado un yuyu con el aloperidol que le dí ayer tarde. Ah no..., mírala allí, espatarrá en la cama a medio tapar. ¡Uhm! Respira; y bien que lo hace. ¡Mira! mira que resoplidos da. A este ritmo, empalma el desayuno con la cena.

Bueno, observa qué macarrones te he preparado. Te vas a chupar los dedos. Anda, vamos a la mesa y deja la caja tonta que te vas a volver mongolo.

-¿Mongolo yo? Mongola tú. Anda lúcete, que para eso te mantengo. Mueve el culo para mí.

-Oing... ¿Ya has vuelto en ti? Pareces una culebra, siempre aletargao, o serpenteando por la casa. Qué vas a hacer ahora ¿brincar y morderme el cuellito?

-¿Aletargao yo? ¡So lagarta! Que te pasas las noches de coña por ahí ¿Qué se te ha perdido en la calle? ¿Por qué razón no pasas más tiempo conmigo? Deberías estar aquí todo el día sentadita como una niña buena.

-¿Qué te pasa de pronto?, ¿te han amargado los macarrones la sobremesa? Mejor sería que te callaras, y así no sube el pan.

-El pan no lo voy a subir yo pendona, el pan lo sube el gobierno.

-Dirás tu gobierno, porque son a ellos a los que has votado tú y tu incompetente madre; que al ritmo que va el asunto seguro que nos quedamos sin la pensión de la vieja.

-No llames a mi madre vieja. Vieja lo serás tú, que con esos pellejos que te cuelgan del cuello, pareces una tortuga boba.

-Habla, habla, dale al pico; que el día que se me inflame la entrepierna salgo por patas de esta casa y no me vuelves a ver.

-¡Vete y no vuelvas!

-Porque estamos en un bajo. Si viviéramos en un primero te tomaba en brazos y te arrojaba desde la ventana a la puta calle.

-¡Desgraciada! Métete los macarrones donde te quepan.

-Eso voy a hacer, no te quepa la menor duda. Toditos para mí; y si tienes hambre, que tu madre se meta en la cocina y te prepare unas lentejas.

Chao mi amorrrrrr..., me voy a la calle a rular; seguro que encuentro un jamelgo a mi altura.

CHAMPÚ DE CABALLO

¡Qué sofoco! Abrir la puerta de la calle y comprobar que mi Pepe no está acurrucado en el sofá.

¡Mal de ojos para mi suegra!..., que seguro se lo ha llevado a rastras a la cama. Bien se le podían torcer las piernas, caerse de bruces y estampar el careto contra el gres del salón; sería una buena forma de asegurarle una butaca de primera en el cielo de los enajenados. Estoy segura de que no caerá esa breva y tendremos suegra para rato.

Bueno, me ducho, me recojo el pelo y me tiendo a los pies de mi Pepe para hacer mi papel de amante fiel. Y a esa que le den, para cuando se levante mi Pepe le habré calentado el nescafé, nos desayunaremos unos buenos churros, y para ella... el pan de ayer, que se apañe unas rebanadas fritas en la sartén, a ver si con eso los cuatro dientes que le quedan se le jubilan anticipadamente y la exhibimos en la próxima feria como fenómeno aborrecible.

Uhmnnn... mi Pepiño ¿Ya te has despertado? ¿Cómo te ha sentado el cafetito de la mañana? Si, no me mires así, ya sé que ayer fui mala y me escapé mientras dormías, pero ya ves... aquí estoy como siempre, pendiente de ti. Qué van a ser hoy ¿las uñitas de los pies? ¿Quieres que te las cortes mientras ves la tele? Por tu mami, no te apures, no te la vas a cepillar, déjala que ronque, que el día es muy largo y es muy pesada. Mientras más ronque, más libre estaremos nosotros.

Bueno, te voy a acomodar en el salón, mientras... me acicalo, me lavo la cabeza con el champú de caballo, ese que anuncian a discreción las pavas en internet y le dejo a ella, a tu mami, los platos y las tazas para que se entretenga con el fregado y se sienta útil. ¿Qué te apetece para almorzar? Macarrones, espaguetis... ya sabes que hoy toca pasta. La herviré yo, y no pongas esa cara que a ti siempre se te pegan al cocerlos ¿Cómo los vas a querer, a la boloñesa, a la carbonara?

Bueno, se ve que hoy no te has levantado muy hablador ¿Quieres que te sacuda la manguerita? Venga... no pongas esa cara, que nadie me está oyendo, y por tu madre no te preocupes que a buen seguro el haloperidol está haciendo su efecto.

Ahí con los teleñecos ¡Qué barbaridad, cómo pesas! Ni que tuvieras adoquines en los bolsillos, a la hora del almuerzo te las apañas tu y te sientas a la mesa, que yo no te traigo los platos al sofá.

Ya estoy de vuelta cariño. Qué, cómo va la caja tonta, te pone o no te pone. Por cierto, mira cómo me ha dejado el pelo de lustroso el champú de caballo. Tal vez debería probarlo tu madre, a lo mejor le despeja la mente.

ANTONIO SMASH - FOREVER WALKING

PASADA POR AGUA

Aquí sigo, con el polo en la mano, a punto de llevármelo a la boca, de chuparlo como se merece. Aaaaaggghh! Aagggh! Slubbbrrr... ¡Cómo pasa el tiempo! ¡Qué tarde es! Es la hora de salir. Aprovecharé que mi Pepe se ha quedado frito en el sofá. Antes de salir, un poco de rímel en las pestañas y un poco de carmín en la boquita. Buenos cómplices que lo enmascaran todo, y a la calle con mi bolsito. Ahora sí, como nueva ¡Flamante!

A la calle, a la calle, antes de que el gallo comience con su cacareo diario. Aún queda alguna que otra silla en las puertas, eso es lo que me gusta de este barrio, esta confianza en ocasiones excesiva, un pueblo dentro de la ciudad, tal vez con demasiados chinos, que parecen ser la plaga del siglo.

Ni un alma, ni siquiera los choros, a estas horas estarán durmiendo junto a las camas de sus madres. Por la hora que es, seguro que mis amigos también habrán salido a pasear su manguerita.

¡Manguerita! Sí, eso es lo que necesito, una buena manguera que me ayude a bajar la temperatura.

Míralos, ahí junto a su boca de riego favorita.

• Eeeeeeeeeehh, eeeeeeh! -les grito.
  Se miran con complicidad; adivino sus pensamientos pornográficos, son así de básicos. Leona que es una, o más bien debería decir larga. Larga, lagarta.... Aaahh, qué se me va la ollaaaaaaaaaaaa.

Sacudo el brazo al viento.

• Eh chicos ¿Sois capaces de levantar la manguera entre los cuatro y perderme? Ja,ja,ja... -si me viera, la madre de mi Pepe, la palmaba. Valiente bicho está hecha, aún no se ha dado cuenta de que el hijo es más viejo que un núo.

¡Qué chorro, Dios mío! Cómo me voy a poner, pingando sí, pingando. ¡Pa mí..., to el agua pa mí! ¡Qué ricaaaaaa! ¡Más, quiero más!

Míralos, están que se salen..., pobrecitos qué salíos están. Vale, vale, mañana más. Ahí se quedan con la miel en los labios, saben que regreso una mañana sí y otra también. Se piensan que un día de estos caeré como una perra y me pondrán a cien. Que piensen que el pensamiento es libre y no lleva recargo de IVA. Ja,ja,ja...

¡Aggh! Fresquita, chorreando y con estos patajes me voy a la avenida de Hytasa, a dar vueltas cerca del Mercadona, que es la zona más impersonal y pimpi del Cerro. A estas horas, los capullo más madrugadores comienzan a salir con sus maletines. Qué contraste tan grande con mi calle, donde aún los bautizos se festejan con una hoguera en la puerta y con palmas rocieras hasta las tantas de la madrugada. Qué se le va a hacer, ciudad de contrastes.

Mira ese que viene ahí, la cara que está poniendo nada más verme. Se pensará que estoy loca.

• Uuuhhh... -le digo al tiempo que levanto mis brazos, como en The Walking Dead. Que soy de carne y hueso, capullo. Qué no te voy a comer ¿No has visto nunca a una mujer con hambre?
  Ja,ja,ja.. Mira como aligera el paso, se pensará que soy la loca del barrio. Tal vez se me haya corrido el rímel con el agua y me dé un aspecto fantasmagórico. Bueno, me voy pa mi casita antes de que se despierten mi suegra y mi Pepe.

¡Chao, gente!